Я не успел об этом регулярном происшествии написать, как ты опередил меня, сцуко, остаётся только комментировать.
Исконные свидомые граждане Евросоюза, будучи недоторканными свидетелями, рассказали мне так:
Поедание вареников (это типа наши пельмени, но побольше и с другой начинкой) - национальный спорт Окраины. Они там все соревнуются в этом "спорте". Похуй веники все эти майданы, традицию поедания варениуов отменить нельзя. Надо блюсти! Города соревнуются, области соревнуются.. кто, сука, быстрее сожрёт сто штук вареников за единицу, блять, времени.
При этом уже были жертвы,  а и хуй бы с ними!
А тут как раз во Львове такая же хуйня. Женщина, блять, венец творения, дорвалась, сука, до вареников.. Зрелище для богов, как сказал бы незабвенный Остап. Какое тут нахуй варенье?! На окраине уже так много сделано для приобщения к джувропейским ценностям, что вместо варенья теперь в вареники кладут натуральный картофель. И вот она, будучи за идеалы, сожрала сто штук вареников с картошкой за 258 секунд (цифра неточно, патамушто там все были пьяны горилкой). И выиграла, сука, главный приз незалежности! И умерла прямо на процедуре награждения..
Экий казус евроинтеграции.. Сто первый член (уместнее сказать вагина) Небесной Сотни...
Короче, долгая память!
Встаньте все и выпейте молча. За, блять, героев! За славу, нахуй, Украине!
(но не пейте слишком много - ещё будет-таки поводов)

Это да.
А теперь, на сон грядущий, расскажу вам, поцеры, сказку, которая точно не попала в газеты. Потому я и называю всё это сказкой.. что сослаться не могу на, сцуко, интерфакс. Из других источников узнал..
Сперва был, типа, майдаун, и было, типа, возрождение украинского национального сознания.
И оно возродилось (да и хуй бы с ним!)
Но одним из проявлений упомянутого сознания было стремление раскрасить всё окружающее в жовто-блакинтый цвет. Собственно, вы все это видели по телевизору.
Раскрасили всё - мосты, заборы, деревья, сортиры.. пока не кончилась краска..
А никто не хочет рассказать, что первым делом раскрасили главную Святыню Украины - свиней.
Попервоначалу всё смотрелось весьма импозантно - жёлто-голубые свинки...
А потом они, суки, начали болеть.
Начали массово чахнуть.
Что-то не пошла им такая масть..

Ясный пень - виноват, сука, путин!
Хуйло!
И массово приехали доктора айболиты из европы.. и прописали пилюли.. а нихуя не помогло - ховто-блакитные свинки сдохли.
И начался, сцуко, плач до небес, отчаяние, самозагубство, вплоть до отвратительного богохульства..
Многие хозяева "незалежных" свиней (будучи в отчаянии от безпощадной реальности) наложили на себя руки..
Жестокий, сука, мир..
Оставшиеся в живых скрипят зубами.
Но свиней больше не красят..

Хохлов, у тебя, по-моему, чердак съехал.